2. korak Določitev osebnih mej.

Začnite z določanjem enostavnih vendar trdnih osebnih mej z vljudnim, prijaznim ali neutralnim tonom. V začetku se bost mogoče počutili neprijetno. Ne skrbite. Ti občutki prej ali slej izginejo ker s tem ko dalj časa skrbite zase, pridobivate čedalje več osebne moči.

1. Preden se spustite z nekom v postavljanje meja, poskrbite za to, da si zagotovite nekoga za podporo. Če ne morete najti kakega družinskega člana ali prijatelja, potem mogoče lahko najdete nekoga s podobnimi težavami v preteklosti z interneta.
2. Preden se spustite v dialog s partnerjem, se najprej čimbolj umirite.
3. Uporabljajte enostaven in neposreden jezik:
   1. Vzpostavljanje mej z jezno osebo: “Nad mano ne boš upil. Če boš nadaljeval bom morala zapustiti sobo”
   2. Vzpostavljanje mej za osebne klice medtem, ko ste v službi: “Odločila sem se, da sprejemam osebne klice le popoldan, Opraviti moram delo za katerega sem plačana”
   3. NE za nove obveznosti. “Čeprav je vaša organizacija pomembna zame, moram zavrniti vašo prošnjo za pomoč, ker moram nameniti dovolj časa za družino.”
   4. Meja za nekoga, ki je kritičen: “Ni mi v redu, kadar komentiraš mojo težo. Prosim če nehaš s tem”
   5. Kupiti si čas, ki je potreben za težke in manj težke odločitve: “To moram prespati. Taka sem, vedno počakam, da odločitev v meni dozori.”
   6. Zavrniti obveznost. “Vem, da sem se strinjala, da bom pomagala zbirati sredstva za dobrodelno ustanovo, toda, ko sem ugotovila koliko časa potrebujem za to, če hočem DOBRO delovati, sem spoznala da v tem ne morem sodelovati. Rada bi, da poiščete mojo zamenjavo do konca tedna”
   7. Postaviti mejo odraslemu otroku, ki si hoče sposoditi denar: “Ne morem ti več posojati denarja. Rada te imam in zato hočem, da se naučiš živeti v okviru svojih zmožnosti.”
4. Kadar postavljate meje, ni potrebe, da branite, pojasnjujete, opravičujete svojo odločitev ali celo na dolgo in široko pojasnjujete svoje občutke glede te. Kadar se srečate z odporom enostavno ponavljajte na različne načine isto misel.
5. Podprite postavljanje mej z akcijo. Ostanite močni. Če boste popustili na tej točki boste na široko povabili ljudi, da ignorirajo vaše potrebe.
6. Obramba mej je v osnovi proces, ki se sestoji iz dveh oz. korakov
   1. Če boš Ti ….. nadaljujete z opisom, obnašanja s katerim se prestopa vaša meja
   2. Takrat se počutim tako… nadaljujete z opisom vašega počutja, ki nastane kot posledica preseganja mej
   3. Bom Jaz …. nadaljujete z opisom vašega obnašanja ki bo kot reakcija sledilo zgornjemu obnašanju
   4. Če boš nadaljeval s tem, bom jaz…. Na tej točki gre za ponavljanje vedenja lahko bi zapisali tudi tako: Kadarkoli boš ti … bom jaz…. Primer:

Primer:
1. “Če me še enkrat udariš bom poklicala policijo in sprožila sodni postopek proti tebi. Če mi boš pa še grozil, bom zahtevala prepoved približevanja in se pripravila, da se obranim na kakršen koli način.”

Pri opisovanju negativnega obnašanja se izogibajte splošnim pojasnilom v stilu, kadar koli si jezen. Taki opisi povzročajo vrednostne sodbe in te so potem predmet prepira. Jezo se lahko opiše: “Če boš vpil name s tem glasom in s tem pogledom in grozil… takrat kadar koli se tako obnašaš se počutim tako…. in moram storiti to….”  Bodite realni: Ne pričakujte od nekoga da ne bo jezen. Da ne bo čutil nečesa. Ali da bo čutil nekaj drugače. Lahko pa pričakujete, da bo spremenil obnašanje kadar bo pod vplivom določenega čustva.

3. korak

Eden od razlogov zaradi katerih jemljemo stvari osebno so “šibke notranje meje”. Naše osebne notranje meje so kot neviden ščit, ki nas ščiti pred tem, da bi si vzeli k srcu nek komentar brez da bi ga prej preverili. Preden sprejmete obdožbo naprimer, da ste arogantni se ustavite in razmislite o obtožbi.

Kadar uporabljate ta notranji ščit, še posebej z težavnimi ljudmi, kot so naprimer bivši ali bivša, eden od kritičnih staršev ali kaka druga za vas pomembna (referenčna) oseba si vzemite čas in si odgovorite na naslednja tri vprašanja:

1. Koliko od tega resnično velja zame oziroma se v tem lahko dejansko vidim.
2. Koliko od tega velja za nekoga drugega oziroma lahko v tem dejansko vidim drugega
3. Kaj naj naredim (če kaj) da si vrnem mojo osebno moč in se postavim zase.

To zadnje vprašanje je res zelo pomembno. Prevečkrat opustimo postavljanje zase zaradi izogibanja konfrontacijam in slabimo svoj notranji ščit, zaradi česar je potem težko postavljati osebne meje. Če vas torej nekdo užali, je nujno, da jim date to vedeti, ker boste samo tako zaščitili in utrdili svoje notranje meje.

4. korak  - Občutki krivde po postavljanju mej.

Vas pri vzpostavljanju čvrstih osebnih mej in pred tem, da po navodilih drugih počnete stvari, ki jih v resnici nočete, ovira krivda? Naučite se kako se z njo spopasti in kako premagati druge ovire, ki vam v vašem življenju onemogočajo postavitev mej.

1. Premagovanje občutkov krivde. Ta je po mnenju številnih psihoterapevtov ena od glavnih ovir pri skrbi zase. Kadar koli si damo prednost, se postavimo na prvo mesto pred drugimi , takrat VEDNO pride občutek krivde. Če jo hočemo premagati, se  moramo z njo najprej soočiti. Za začetek lahko ta občutek, kadar se pojavi vzamete kot znak, da ste na pravi poti. (velja le za tiste ki se ne znajo postaviti zase) V nadaljevanju včasih pomaga, če se soočimo z dejstvom, da bo naša odločitev za nekoga neprijetna, vendar bi bila drugačna odločitev, taka, ki bi dotični osebi ustrezala, neprijetna za vas. Ali je torej ta oseba bolj pomembna od vas, da vi lahko prenašate neprijetne občutke, da ona pa ne? Kadar se počutite, kot da ste se pohodili, so vas ali ste se sami ponižali. In za to ni nikoli nobenega opravičila. To enostavno ni prav.
2. Premagovanje odporov. Povejte ljudem, da ste spremenili svoje prioritete in da sedaj skrbite za svoje potrebe. Če čutite svoj odpor kadar se usmerjate nase, se spomnite, da ste polno dostopni za druge, brez občutkov jeze in zamer le če se postavite na prvo mesto.
3. Najdite podporo. Če se postavimo na prvo mesto se velikokrat zdimo sami sebi neskrbni, nevljudni, neljubeči ali neprijazni. Vztrajajte in si poiščite podporo pri osebah, ki so na isti poti kot vi, bodisi na internetu ali v svojem socialnem okolju…

Povzeto po: Begin to set personal boundaries